Ele não é a Leucemia!

Tenho que admitir: Estou cansada de aqui estar, não é fácil não termos a nossa privacidade, e a nossa "casa" se resumir a um quarto de hospital por tempo indeterminado... 

Coisas que não dava valor agora dou: Jantar em casa, por exemplo.

Os dias são longos e as noites trazem escuridão, trazem medos, mas trazem muita introspecção também. 

Isto á uns meses era tão longínquo para mim, nunca pensamos conhecer tão de perto a pediatria do IPO, pelo menos neste contexto. 

A doença dos nossos filhos é sem dúvida o maior desafio que a vida nos pode dar, destrói qualquer estabilidade. Mas ao mesmo tempo estes momentos difíceis na nossa vida confrontam—nos com a dura realidade que é perceber que aqueles que julgavamos que iram estar sempre ao nosso lado na verdade não estão, ou porque dá trabalho, ou porque é chato, ou tão somente porque "não são capazes de vir aqui". 

E se eu não fosse capaz de vir aqui?

 A mim ainda mais confusão me deveria fazer, ora, metade das crianças que aqui estão em estados mais, ou menos críticos, não importa, têm o mesmo que o meu filho, ou parecido. 

Como seria se eu não fosse capaz?!

Felizmente sou, sempre fui e sempre serei....Capaz!! 

Capaz de dar ao meu filho a dignidade que ele merece, e estar com ele onde ele estiver;

Capaz de estar ao lado dele no IPO, com a mesma dignidade e amor que o levarei ao ZOO.

Capaz de olhar para ele, e vê—lo a ele, não importa onde está, é ele. 

Mãe é mãe, e eu sou mãe, sou a mãe do Duarte, e não vos faça confusão pfv, ele estar aqui ou em casa, ele ter cabelo ou estar careca.

Ele é o Duarte. 

E tenho a certeza que ele é muito feliz, e tem muito amor á sua volta.

Ele não é a Leucemia e os seus efeitos chatos, ele não é mais um menino internado no IPO, ele é o Duarte, e cada um merece individualmente o nosso amor e dignidade.

E quem o ama e o honra, terá para sempre o meu amor.

Com amor,

A MÃE DO DUARTE 

Sorrir na dor

Em todos os sorrisos é o teu que mais amo...

Em todos os sorrisos do mundo o teu é o que mais me contagia...

Em todos os sorrisos do mundo, é o teu que eu quero ver para SEMPRE.

Ele aquece-me a alma, e faz-me borboletas na barriga de felicidade.

Ser mãe é mesmo incrível.

Partilho convosco que desta vez o meu coração está cada vez mais apertadinho, o medo, aquele de que vos falei no outro dia, esse não me larga.

Mas sabem que mais?! Deixei—o andar em mim, aceitei—o como se algo normal se tratasse.

Qual é a mãe que não o tem? 

Sinto o mundo á volta cada vez mais fútil, e eu, estou cada vez mais focada em mim, e no meu filho.

Sabem o que tenho pensado imensas vezes? 

"Andava eu na minha vida, achando que tinha problemas." 

Aqui é um dia de cada vez, e hoje, D4 (quarto dia desta quimioterapia), agradeço a Deus o meu filho, a benção de o ter agora comigo.

Ele é sem dúvida o meu maior orgulho.

Agradeço o meu marido o papi João: Ele tem sido cada vez mais o meu melhor amigo e companheiro, nesta nossa caminhada.

Agradeço a  minha família linda: 

Que na dor, tem a capacidade de sorrir. 

Com amor, 

A MÃE DO DUARTE

Era uma vez há um ano atrás...

Era uma vez há um ano atrás, uma mãe que jamais pensaria que passado um ano o ia reler no IPO.

Relendo a minha pele arrepiou, e certamente o meu amor puro continua.
Partilho convosco este texto:


"É contigo na maminha que te escrevo esta carta, ao olhar os teus olhos negros de azeitona e a tua satisfação por este momento que é sempre tão nosso...
É com tanto amor que todos os dias acordo de manhã e te vou buscar á tua caminha, e tão bom que poderia ir buscar-te á caminha a vida toda...
É com tanto amor que te aconchego á noite, tanto que faria isso o resto da minha vida...
E um dia quando fores maior a mãe vai-te contar como eras mimadinho...
Ser mãe fez-me amar mais este serZinho mais do que qualquer outra coisa no mundo.. Fez-me pensar nele antes de pensar em mim.. Fez-me mudar radicalmente, tornando-me mais responsável e consciente... Fez-me amar mais quem ama o meu filho, e desprezar ainda mais quem o despreza .. Ser mãe fez-me amar mais a minha mãe ... Fez-me por instinto descobrir coisas que jamais sonhava saber... Fez-me perceber que aqui quem ensina és tu a mim... Sinceramente não tenho saudades da Claudia que não era mãe, porque cuidar de ti é o melhor e mais gratificante trabalho que poderia ter.. Lembra-te meu anjo um dia que a mamã tiver que te deixar para ir ganhar tostões a mãe vai voltar sempre... Um dia que a mãe te ralhe e não te deixe fazer alguma coisa será exactamente com o mesmo amor que te aconchego no meu peito.. E lembra-te bebe que a mãe fará tudo para te passar toda a educação e valores que sabe, e um dia que aches que isso não será relevante para a tua vida, lembra-te de lembrar a mamã que a base de te criar é o carinho mas também a persistência.. A mãe estará sempre sempre contigo, mesmo quando não estiver! Será necessário dizer que te amo incondicionalmente?! Penso que não porque não há palavra que explique. Realmente é verdade mãe é mãe, e eu amo ser tua mãe.
Obrigada amor Joao Batista por me proporcionares esta experiência tão boa.. Foi o melhor "acidente" das nossas vidas ♥️ amo a minha família, mesmo !"

E hoje sim é preciso dizer—te todos os dias que te amo incondicionalmente, porque agora vivemos um dia de cada vez, e ao teu lado, todos são uma vitória.

Com amor,
A MÃE DO DUARTE

Medo

Sinto medo a todas as horas...

Sinto medo a cada sorriso, a cada miminho, sinto medo a cada birra...

Sinto medo deste medo...

Sei que é normal, sou humana...

Tenho medo que este medo me derrote e me faça perder a força...

Tenho medo tão somente de sentir medo...

Sei o que dizem que sou, sei até que na verdade eu sou mais do que medo, sei que na verdade eu sou capaz de proteger o meu filho até que a minha própria vida me permita.

Então porque não sou capaz de lhe tirar o sofrimento? Queria ser, queria que fosse meu...

A minha dor não é o medo, porque o medo não dói, a minha dor não é física mais valia que o fosse, a minha dor não se vê porque ela chora escondida, ela aninhou—se a mim e não quis ir embora... É a dor da impotência, a dor da alma. Ela vive comigo assim como o medo, mas acho que é normal... Acho que qualquer mãe a tem...

Elas são grandes mas não são maiores do que a minha vontade de ver o meu filho crescer, não vão ser nunca maiores do que a força de uma leoa, nem maiores que uma tal fé, que é a minha.

Que seria de mim sem ela?

No fundo o que estaria eu a fazer se não fosse essa esperança lá longe?

Eu sei que ela está longe, mas quando chegar esse dia, eu e ele vamos saber que não foi nada fácil mas que conseguimos.

E sempre á volta daquilo que nos move, o nosso amor, esse não há medo, nem doença capaz de destruir.

Com amor,

A MÃE DO DUARTE